意欲蔓延

MSN列表在一夜之間被染得血紅，這種自發的肺腑的群情激昂，我只在北京申奧成功那晚見過。也許，只有當國人的共同歸屬遭到攻擊的時候，才能把全世界各個角落的華人凝聚一起。

抵制法國貨，抵制家樂福，這當然不理智。但是沒辦法，誰讓它們的主子惹了咱，15億的怒火，當然要找個出口發泄，這也許不明智，但是，這叫血性。而且這種血性没侵犯到任何國家任何民族的非財產權益。

十分得看不得鳳凰、中央幾大名嘴擺出一副指點世人的姿態反對抵制，說什麽“抵制家樂福只能讓中國工人失業、工廠倒閉”，還是那句話，就你清楚，就你明白，就你懂事兒，別人都是傻子，別人都不明白事理。中國人都是從抵制日貨過來的，且不論結果怎樣，麻煩你在擺出“眾人皆醉我獨醒”的姿態之前找點新的理由。

如果你真的那么清醒，你會想不到這只是暫時的？你會不知道這是一種表達，表達立場的方式，我們只是尋求一種多數人的統一行動來表達團結和行動力，僅此而已。你竟然真的以為家樂福會就此倒閉，你竟然真的以為抵制會一直持續下去，too simple, too naive.

那些自以為知識分子的人，或者高級點兒，知道知識分子在某種程度上的不招人待見不承認自己是知識分子的知識分子們，別讓你的理智石化了血性，這很不可愛。適時地隨隨大溜兒，參與一下，聞聞自己身上的人情味兒。

你說無法理解國人變態的“愛國”情懷，你說這都是政治手腕，你說應該允許反對中國的聲音存在。中國是有很多缺點，這些缺點可能讓你否定了從前的相信，也許讓你心灰意冷，也許你每天都在批判。關起門來隨便罵，但是只要外敵來襲，不管是文的武的，當然的槍口一致對外，必須的。說的極端點兒，如果你的兄弟姐妹，爛泥扶不上墻，整天混吃等死一事無成，你天天看見他氣不打一出來不是打就是罵，難道就因為他這么廢物，你自己經常對他非打即罵，所以當你們家鄰居或者路過的人踹他一腳把他打得半死的時候你也就依然在旁邊抱著肩：“他是沒用，他確實廢物，你們做的對，我允許不喜歡他的人存在。”

如果你點一下頭，那我立刻住嘴，因為上面的話我是說給人聽的，人，血肉之軀。理性地失了血性，那是計算機，我說的話計算機聽不懂。

中華民族難得團結如此，不論緣由，至少獲得了向心力和歸屬感，這不值得理解么？如果不能，麻煩你也別潑冷水。

愛國，也是一種愛情，不必用極端的理智分析。

一个契机，一个拐点，让我这两天特别难得地进行了一次掏心掏肺的自我批评。我发现在这个世界上，自惭形秽这件事是非常不值得一提的。如果你看到身边有一个及其完美的人，从头发丝儿到脚趾盖儿都闪着天使的光辉然后发现自己特别不怎么地，那你就偷着乐去吧。最可怕的事儿是你有一天发现一个人的一句话，一句很平常的话特别特别的让你讨厌、反感、厌恶到无以复加，但是这个习惯也是你一直以来的生活状态和习惯，那才叫醍醐灌顶，提撕头脑，被抽了一个大嘴巴转了三圈突然醒悟：原来自己是那么招人讨厌。

很不幸，我就被灌了顶了。

之所以说是白羊座的自省，那是因为我还残存着那么一点儿小幻想，希望这不是我的个人毛病，而是一个群体特征。是物质性的，是人成为人之前被注定好的，是不以人的意志为转移的。如果诸位白羊发现自己贴不上以下标签或者死活不承认，那就当是我把自己扔到大街上游街示众得了。

自省开始：

1.      自以为是，好为人师。太把自己当回事儿。就你清楚，就你明白，就你懂事儿，别人都是傻子，别人都不明事理。一遇到周围人打架或者有个矛盾五的就兴奋，可能面儿上不兴奋，但是心理兴奋，可能心理也没意识到兴奋，但是本质上确实是兴奋的。不管矛盾双方跟自己多熟多生，特别愿意站在一个自以为客观的角度发表评论，给人讲大道理，掰开了揉碎了讲，设想多种假设可能性，分析地头头是道。十分沉醉于众人皆醉我独醒给人指点迷津的状态。其实啊，人家闹矛盾真没你想象的那么严重，很可能就是句玩笑，或者纯粹没事找事儿瞎折腾，跟你一说，要的也就是句哈哈，或者一块儿叉着腰一通咒骂，痛快，没想到却被上了一课，你说你讨厌不讨厌！

2.      爱总结，爱给一切人和事儿定性质下结论。把简单的事情复杂化，自己跟自己较劲。明明就是柴米油盐的层次，非得上升到金木水火土。十分坚定地相信一切偶然都是必然，一定得捣腾到事物的本质才肯罢休。何苦呢？放人条活路行不行，给人一次重新做人的机会行不行？

3.      对外人特宽容，对自己人特别刻薄。白羊座的人啊，看着都可温顺了，貌似特别好控制。如果一个白羊对你及其好，好到可以毫无原则地妥协退让，你别美，那是因为白羊觉得你及其地不重要，你的一言一行在自己的生活里掀不起一点儿小涟漪，顶多就是一跑龙套的。但是如果要是白羊在乎的人，那可是眼睛里容不得一点儿砂子。应该说白羊都是追求完美的人，所以他也要求自己在乎的人同样完美无瑕，越亲近越刻薄要求越严格。但是这样十分不好，容易落到众叛亲离的悲惨下场。

4.      太清醒。别撇嘴，这绝对不是在变相夸自己。杨紫琼说，女人不怕聪明，就怕清醒。活得太清醒的女人特别不可爱。关于第一条儿里头的问题，说实话，其实咱可能确实比别人想问题透彻一点儿，喜欢抽丝剥茧，但是这样往往容易悲观，容易否定坏事情变好的可能性。最痛苦的是没办法改变，装傻？装太久了，有本事你就一直装下去，装到死。最怕忽然有一天顿悟了，自己之前几十年的生活完全变成了个笑话，那打击，简直就像把你身上的血肉一下子抽干了，只剩一副皮囊，跟件儿雨衣似的。一旦悟了，就再也装不回去了。

5.      越来越胖。

6.      暂时没想到。时间到了，迎接生日。

我想我今天是睡不着了，干脆写字吧。

当我老的时候，如果让我回忆一下人生的几个重要转折点，今天，一定是其中之一。它发生的太匆忙，太偶然，让我来不及好好铺垫，猝不及防。

然而，我仅仅是看了一部电影而已，电影的名字是《颐和园》。

我实在不想写成影评，因为它没处发表，没有读者，甚至连博客都算不上，我只是想在这深夜，在粉红色的灯光下安静地好好地整理一下被当头打得混乱无比的思绪。矛盾，唐突，充满了冲撞的思想在我的五脏六腑肆意地跳蹿，让人窒息地干呕。我有很多很多疑问，却不知从何说起。然后我哭了，被混乱击败而抽搐再瘫软的身体却连哭的力气都使不上，我趴在桌子上看完了娄烨的访问，当他一次次地把我的疑问解答地清楚明白，而且是向着我依稀理解却又不想承认的方向，又一次次地让我正视那血淋淋的情节，我只有立刻扑倒在床上，我需要一个承载，一个依靠。

余虹，一个60或者70后的烈性女子，以一种以命抗命的姿态肆意地活着，她的生活充满了压抑、伤害、被伤害、报复、混乱，却不妨碍她始终用一颗鲜明的心面对这么多的黑暗。从根本上说，她是明亮的，是发着光的，她勇敢，或者无知无畏，她用自己的身体和全部生命去探知男人、爱情、理想、信仰。虽然这样的女子下场都不怎么样，无非是扑火飞蛾般伤痕累累，为轰轰烈烈的青春付出惨痛的代价。

就像她自己说的：“我只想活得强烈一些。”

强烈地活着，说得让人心发紧！我不知道是不是因为她来自穷乡僻壤的图们才有接近原始的力量，还是那个年代赋予给那一代人的昂扬，亦或者，二者皆有吧。我突然知道了自己一直在迷茫什么，在彷徨什么，那就是我无法强烈地活。没有信仰，没有理想，没有让我去努力的目标。我迷茫的就是我为什么而迷茫，我彷徨的就是我为什么而彷徨。工作？爱情？当然它们是我飘摇不定的未来，但是我为何而工作，我要的爱情又是什么。

我不明确，所以一直被时间推着过活。哦，12岁了，我应该要升中学，那就考，18岁了，应该要考大学，那就学，22岁了，应该要出国吧，那就准备雅思。我没有欲望，所以把其他人的欲望当作我的。是妈妈的，是公公的，是好姨的，是舅妈的，是邻居的，是对街的，是海南岛的，是全世界的，却偏偏不是我的。我一直在标准里活着，却从来没给自己定过标准。我似乎一直在追求着某种状态，却一直说不清那状态到底是什么。

电影前几十分钟那“最美好的时光”，夕阳下颐和园的波光，余虹和周伟依偎在一起而丢下的船桨，迪厅里的西洋歌，指缝间的烟卷，天安门的标语、人群、悸动，看得我血脉喷张。那是怎样一个幸福的时光啊，人们简单，质朴，信念尚存，相信这个世界上有美好的未来，他们的信仰还没有破灭，他们还会发自内心地喊着“民主和自由万岁！”

那些纪录片里，他们的笑是真切的，由衷的，像是孩子期待着父母许诺的第二天的糖果，或者礼拜天的游乐园。即使，后来他们的信仰破灭了，他们被伤害了，他们彻彻底底地世故了，毕竟他们拥有过炽烈的青春，曾经强烈地，有棱角地生活过。而我，我们，生来就是清醒麻木的。

CC说我们知道的太多，所以注定我们不会去信仰什么。是啊，我们从童年就被强迫看密密麻麻的字，小小的个子看砖头一样的书是模范，是标兵；系着红领巾却能写出博士论文一样的文字是榜样，是骄傲。我们就像是全球变暖变得只有夏天和冬天，我们没有叛逆躁动的青春期，从童年一下子步入中年。我们，甚至连“无知者无畏”的资格都没有过。

我们确实懂得太多，还没专心致志地恋爱，已经可以口若悬河男人的不可靠，爱情的注定失败；还没斗志昂扬地工作打拼，已经可以如数家珍般数落复杂的人际关系，黯淡无光的未来中国。甚至于，我们可以给自己创造出一种“无比真实的”历尽沧桑后洗尽铅华的状态，告诉自己“不要太执着”“降低兴奋点比较容易快乐”。于是，我们就在自己制造的一个个想象中，用想象出来的积极态度去中和想象出来的消极现实，虽然这些想象和真实很可能是一致的，但却不是我们自己亲身经历的真实，也许是长辈口口相传的，也许的编剧们切肤痛过的，不管它们再怎麽来自现实，对我们来说，都是二手的。因为我们看过太多抗争不过命运的故事，所以我们会老成地说“不和命运作对”，但事实上，我们连命运长什么样子都没见过，没有头破血流，没有流血牺牲，就被和平演变了。如此这般，我们的知识让我们消极地去预知未来，结果便是冷漠而迷茫的。这迷茫不是在几个选项中间犹豫不定，而是在一团毫无思绪的烟雾中迷茫那些选项在哪里。

24年，就这样温吞地活，蛆一样地活。

真实而强烈，怕是一个遥不可及的梦了，当我今天突然醒悟这个错过，却又发现，更可怕地是它没有可能弥补，就像错过早恋一样不能重复，它们需要懵懂，需要想不清楚。当我比从前更加清醒如是，该怎样去故作天真？有些事情，连后悔的机会都没有。我像是被点中了命门一般，无力支撑突然而然的巨大沉重。这种感觉，让我明白了余虹那莫名其妙的身体上的疼痛和游泳池里的扭曲，那是一种被现实孤立，被幻想压垮的不安全感。这时候，只有地面是永恒存在的，是不会在你即将摸到的时候轰然倒塌的，只有狠狠抓住这个安静的物件，才有一丝的依靠，才觉得还真实地活着。

我也突然明白了，余虹和王佳芝为什么那么热衷于做爱，导演们为什么那么喜欢拍做爱。对于时时刻刻处于动荡中的女人来说，这种最原始，最直接，最真切的肌肤之亲，才是现实的，抓得住的，那个当下不会噶然而止，那个对方不会突然消失。而她们做出的身体语言，不会像海誓山盟那样脆弱，更不会如付出的感情一样换来疼痛，它只会得到另一个身体同样的反应，并且立刻兑现为强烈的快感。上面或下面的那个男人，此时成为了“永恒的地面”，特别是在女人完全真实，不加遮掩，最最薄弱的时候，男人，或者任何人稍微给与的温暖，都会被放大数倍，成为无限的巨大的安全。即使它其实是短暂的。

我不知道这种与生俱来的麻木和冷漠是我的个别现象，还是群体特征。看过片子，我有一个痛苦，就是没能赶上壮怀激烈的80年代，因为我总是觉得同时代的人没有谁能够理解我，或者大家都这样觉得，然后我就拒绝和别人交流，尤其是心灵深处的碰撞。再然后，为了不显得那么不合群，我真的降低了兴奋点，去天真烂漫，去没心没肺。

“但是80年代不会。这是一个喜欢思辨，谈论的概念的时代。大学生可以毫无顾忌地看哲学，抽烟，谈论诗歌，他们生活中至少还有理想残存，还有信念依稀。他们可以讨论很多形而上的问题，来求得心灵的暂时安宁。而不至于被人反问一句：“哥们，有病吧？””

说得真TM好，80后出生的我们总觉得自己高人一等，人人都这样觉得，彼此对彼此的不屑将彼此从心灵上隔离，那些自己无法解决的问题因为认为自己解决不了别人更加不能解决而终于彻底无法解决。大部分的时候，我们谈论的话题总是流于物质或者表面，可怜的80后，荒芜的心灵仅剩下自大和空虚。如果生活在而不是生在80年代，我是不是更有可能用骨血去生活？

这部片子也许是拍给70年代的人看的，要的是共鸣，是回忆，是撩动那一代人的记忆，让他们泪流满面的煽情。70年代的人看到的更多是美好又残酷的青春，他们看到自己曾经的影子然后潸然泪下，他们会通过电影逃离现实，记忆起自己已经忘却的年少时的梦和誓言。

是的，那是他们经历过的，同一个时代，必然感同身受。而我的感受也只能寄居于我的时代，相对于70后们对余虹的同情，无奈，或者感情投影，我更多的是羡慕。羡慕她的疯狂，她的棱角，她的不安于众，她的不计后果。她真实和用力的生活，让我突然鄙视自己对生活的虚假和敷衍。我冲出房门，疯狂地洗脸，洗掉那些骗人的“裸妆”，看到大大小小的痘痘，才稍稍感到那么一点点心安理得。

我真羡慕李缇的纵身一跳，可以永远地留在那个色彩明烈的纯真年代。

2008年2月25日深夜2点半，以上。